苦拼二天
還是無法將作業趕完
我想我不是經濟的料吧！
記得當年
很驚險的經濟 低空飛過
我記得我有很認真念丫
只是不曉得為啥 答案和我所想的都不同
怪了~~~~~ 難道不能有其他解釋嗎？
是卡陰現象嗎？
我怎會身在“經濟研究所”
告訴我 一切只是我在作夢
開學的第一天 第一堂課
我就知道接下來的日子不好過
更挫塞的是
中文沒聽懂的經濟
用英文聽就更不可能懂
我想我要能順利畢業 除非有神助吧！
我的好朋友們 如果沒有神助的話
你們可能很快就能在台灣找到我了
挫塞&閉結 ing
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跑去我們這的小outlet
小敗家了一下
果真…經濟學沒在唬人的
敗家會讓人感到快樂
哈哈 敗越多就越快樂
所以還不想太快樂的我 只是小敗了一下
窮留學生 一切都要勤儉持家
被美國的一種蟲嚇得花容失色
楕圓形的還長了一堆腳 移動速度飛快
它的噁心程度比得上小強 (暫時叫它 小強好友)
只差小強有飛行能力 還好它沒有翅膀
不然我可能早就嚇破膽了
呼~~~~怎沒人跟我提醒美國有這麼噁心的蟲丫
不然我一定會考慮要不要來美國
為了殺了牠 我可是冷汗直流
搞了快一小時 才結束它的生命
阿彌陀佛~~~我不想再殺你 所以請你別再出現了嘿！
就這樣的 睡覺時 還一直感覺小強好友隨時會再出現
一直沒給它睡安穩
唉~~~~~ 生活真艱苦 借用我室友常說的話 哈哈~~~~
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很怪異～～我的生活
一直沒啥事 卻又一直累個不停
索性今天睡了一整個下午
哈哈～～～～～ 有滿足到
晚上出門去買財經用計算機
真的有給它貴到 一台要三十多美金
最好它是能讓我考試得Ａ啦～～～
超多按鍵 看來有複雜
買完返程下起了雨 閃電頻頻
呼～～～～我這個沒幹啥好事又不存好心的人
一直很怕被閃電打中
哈哈～～～～ 典型的“惡人無膽”
半夜一點鐘 真的該上床囉！
可能是下午睡太多
也可能是太眷戀晚上安靜的時光
晚上總捨不得入睡
就是這樣的惡性循環 一直沒睡飽
晚安
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望著尚未轉紅的楓葉
不自覺卻先紅了眼眶
那感傷並非為任何一段的回憶
而是觸及靈魂深處的感傷
那一段段 已無記憶
卻仍揮之不去藏在靈魂底的過往
似乎 沒有誰記得 那無謂的諾言
只有自己傷悲
徒然的 一人傷悲
若有似無的傷悲
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失焦的生活
迷路的靈魂找不到情緒出口
笑與淚 再沒多大分別
燃起的菸 像瞬間抽離
分亂的情緒
迷戀菸帶來的暈眩
是種自虐的快感
負荷不了的心跳
什麼時候才能停止
是幸福也有責任
所以才繼續呼吸著
不愛自己
如何能愛 the rest of the world
這論調無法說服我
愛自己的自私 更有能力去愛
眼神裡的begging
是自私下再也瞧不見的慈悲
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屋外的楓樹
天天 透過窗子望著它
等著秋天 楓葉變紅
等待大雪 楓葉凋零
看著望著
楓葉尚末變紅
我的心早已入冬
四季循環
我的人生還能有幾次春天？
那一覺醒來後
發覺 我不再屬於任何地方
沒有過往 也不見未來
雖然偶爾心還是會抽痛
但那不會再是眷戀的理由
是該結束 也是該重新開始的時刻
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成就夢想
需要有堅定不變的信念
守著 執著
存放於內心寄望著
支持著向前走
時常 需要熬過漫無天日的等待
嘔心瀝血 無人懂的堅持
癡傻的付出
只為有朝一日
有人能了解與肯定
心裡的夢想 一直以為 有人會懂
原來堅持著的只有自己一個
無所謂 那是我的夢 所以我堅持
不是固執 是一種自我挑戰的執著
是執著也好 固執也罷
道 之所以道
是因為它永遠不變
心中的夢想 生命中的道
不因時空變遷、環境改變
或心情好壞、痛苦與否
而有所改變
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你還未發現這世界的殘酷嗎？
那你太幸運了
殘酷是必然的
殘酷是生存法則
面對殘酷 沒什好哀傷
日子照樣過
笑容依然假裝
對於這殘酷的世界 記得一切都假假的就好
假 不是自私 是不得已的自我保護
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別怪我冷漠
那是脆弱的自己 試圖堅強
不得不的武裝
殘酷的世界 有誰會發現
冷漠的眼中 帶有一絲不捨
冷漠的表情下 仍奢望有溫暖
斬斷所有喜怒哀樂
侷限在無止盡的 靜
淚不再外流 心痛卻不曾停過
強裝的冷漠
消散一切過往
破滅等待的夢
忍痛祝福 另個世界 一切幸福
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你不懂啥叫封閉嗎？
為何還質問我！
你說這叫自私
無所謂叫啥 我都同意且接受
只是想用自己的方式
再一次活過來
別問我理由 我解釋不了
只知道我只能這樣做
我極端！？ 那又如何
幸好 你能禁止我的行為
卻控制不了我的思想
在異樣的世界
再正常也不正常
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週圍空氣被吸乾
心底空盪盪
點了根菸 燃起思念
冷風迎面 冰冷卻從心而起
失溫的心 不再相信 有誰真心
在每一步都可能失足的異地
不再盼望 也不再被期盼
未來那童話 原只是夢一場
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不習慣以文字顯露自己的心情
是文字太真？ 亦或
透過文字包裝 扭曲 偽裝了 心情？
封閉自我 成性
懼怕旁人的目光
不愛成為焦點 是我
分裂的性格 黑與白對立
但笑與淚卻常同時出現
別問為什麼
只是很難控制的 情緒 表情
部落格裡一切僅只於部落格
以外的世界 依然 自我封閉
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